Der Lachmuskel - Fred

Verfasst am: 16.04.2010 23:17:08 Titel:

Verfasst am: 16.04.2010 23:44:42 Titel:

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."

Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße, braune mit den großen Augen oder
dieses huschelige, wuschelige, flauschige, weiße Kaninchen?"

Das Mädchen:
"Ich denke, das ist meiner Python egal..."

Verfasst am: 17.04.2010 07:17:17 Titel:

Verfasst am: 17.04.2010 23:22:47 Titel:

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

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Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park. Meint der eine: "Ich hab
schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der
andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

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Ein Malermeister geht zur Arbeitsagentur und fragt nach einer Aushilfe. Der Beamte hat aber zur Zeit nur einen arbeitslosen Gynäkologen im Angebot. Der Malermeister überlegt kurz und will dem Arzt eine Chance geben. Nach drei Tagen steht der Meister wieder im Amt und fragt nach weiteren arbeitslosen Gynäkologen. Auf die Frage warum er sich denn jetzt so auf Frauenärzte eingeschossen hätte antwortet der Mann:
„Die sind einfach super. Wir sind zu einer Baustelle gefahren und haben vor Ort bemerkt, dass wir den Hausschlüssel in der Firma vergessen haben. Ich noch Mal los und als ich zurück war, hatte der Kerl schon den halben Hausflur durch den Briefkastenschlitz tapeziert.“

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Drei Maler erhielten den Auftrag, das Thema 'HUNGER' zu malen.

Der Naturalist malte einen halbnackten, blassen Mann, mit eingefallenen Wangen, vorstehenden Rippen, tiefliegenden Augen.

Der Impressionist malte eine große, transparente Magenblase mit einer winzigen Erbse im Magen, als Symbol des Hungers.

Der Surrealist aber malte einen After mit Spinnweben davor.

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Ein Mann besucht eine Kunstausstellung, kauft sich aber keinen Führer sondern versucht das Thema selber heraus zu finden. Es sind auch nur drei Bilder.
Auf dem ersten ein verkohlter Laib Brot. Das zweite zeigt eine junge Frau mit Kind auf dem Arm und auf dem dritten Bild ist eine Wasserleiche zu sehen. Er überlegt und überlegt, aber findet kein gemeinsames Thema. Etwas verwirrt geht er doch zu einem Angestellten und fragt, wie wohl das Thema der Ausstellung heisst.

Das Thema lautet: "Zu spät rausgezogen"

Verfasst am: 27.04.2010 17:00:08 Titel:

Court Case #1265 - Pregnant Lady

A lady about eight months pregnant got on a bus. She noticed the man opposite her was smiling at her. She immediately moved to another seat.

This time the smile turned to a grin, so she moved again. The man seemed more amused. When on the fourth move, the man burst out laughing, she complained to the bus driver and he had the man arrested. The case came up in court.

The judge asked the man (about 20) what he had to say for himself. The man replied, ' Well your honour, it was like this: When the lady got on the bus, I couldn't help but notice her condition. She sat under a sign that said, ' The Double Mint Twins are coming' and I grinned.

Then she moved and sat under a sign that said, ' Slogan's Liniment will reduce the swelling' and I had to smile. Then she placed herself under a sign that said 'William's Big Stick Did The Trick' and I could hardly contain myself.

BUT your honour, when she moved a fourth time and sat under a sign that said, 'Goodyear Rubber could have prevented this accident...' well, I just lost it.

'CASE DISMISSED'

Verfasst am: 29.04.2010 11:58:09 Titel:

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihres Alters von 61 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie:
"Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gehabt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause... das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, die beiden nehme ich bis morgen früh durch."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

"Mutti, bist du noch wach?

CIA, KGB und STASI treten zu einer Spionageprüfung an. Die Prüfer stellen die Aufgabe, das Alter eines Totenschädels herauszufinden.

Der CIA beginnt: Dutzende Experten wenden im Prüfungsraum die neuesten wissenschaftlichen Methoden an, Radiocarbonmethode etc. Nach 2 Stunden kommen sie erschöpft aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt."

"Sehr gut! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wir haben die neuesten wissenschaftlichen Erkenntnisse angewendet,
Radiocarbonmethode etc."

Jetzt ist der KGB dran. Die KGB-Experten kommen nach 5 Minuten wieder aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre at."

"Hervorragend! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wir haben Wanzen in dem Prüfungsraum installiert, bevor der CIA drin war,
und haben alles mitgehört."

Als Letztes ist die STASI dran. Die STASI-Experten sind 6 Stunden, 8 Stunden, 10 Stunden drin, erst nach geschlagenen 12 Stunden kommen sie schweißüberströmt aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt."

"Richtig! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wieso 'herausgefunden'? Er hat gestanden!"

Verfasst am: 29.04.2010 22:57:08 Titel:

Verfasst am: 30.04.2010 16:45:20 Titel:

Ein 15 jähriger Junge kommt freudestrahlend nach Hause.
Du, Papa ich habe endlich eine Freundin und zwar die Gudrun X. aus dem Nachbardorf.

Papa
Junge das wird nichts, Finger weg. Das könnte deine Schwester sein.
Der Knabe verzieht sich traurig in sein Zimmer.

2 Tage später.
Papa, Papa hat schon wieder geklappt. Diesmal ist es Anna, die Tochter des Bürgermeisters.

Papa.
Uje, wieder Pech, könnte auch eine Schwester vor dir sein.

Entsetzt geht der Knabe zu seiner Mutter.
Du Mama, jedesmal wenn ich eine neue Freundin habe untersagt mir Papa den Kontakt. Alle könnten meine Schwestern sein.

Mama:

Hör nich auf den alten Deppen, schließlich ist er nicht dein Vater.

Verfasst am: 01.05.2010 09:28:39 Titel:

http://www.youtube.com/watch?v=iOaeCG4CIwU Vertrau mir

Verfasst am: 01.05.2010 10:28:48 Titel:

Hallo ,

Was macht man , wenn die Zapfsäule
auf der falschen Seite ist ?

Ganz einfach :

Wie gut dass ich 2 Schiebetüren hab Hau mich, ich bin der Frühling

Gruss Mirco

Verfasst am: 01.05.2010 11:30:53 Titel:

Des komtm sicher cool YES

Verfasst am: 01.05.2010 20:18:04 Titel:

simpel und effektiv Respekt

Verfasst am: 01.05.2010 20:31:20 Titel:

Hallo ,

Das Bild ist kein Fake , das hab ich
wirklich gebracht Hau mich, ich bin der Frühling

Gruss Mirco

Verfasst am: 02.05.2010 07:01:06 Titel:

Is ja geil Großes Lachen

Verfasst am: 02.05.2010 08:45:06 Titel:

Hallo ,

Die Blicke und Gesichter der Anderen hättet ihr sehen sollen ,
einer ist sogar extra zurückgelaufen um zu sehen , ob ers
richtig gesehen hat Ahhhhhhhhhhhhhhhh

dem ist die Kinnlade sprichwörtlich
runtergeklappt Hau mich, ich bin der Frühling

Gruss Mirco

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